Todo mundo reclama que ser gordo é ruim. Não dá para entender o por quê. Só porque não consegue passar na roleta do ônibus, tem que subir no elevador de carga e todo mundo acha que quem peidou foi ele, não quer dizer que ser gordo é ruim e ser magro é bom. Ser magro é muito pior.
Para começo de conversa, magro é ignorado e nunca é levado a sério. Gordo, assaltante não rouba, pois tem medo de ser esmigalhado. Em compensação, o magro ninguém teme. Ele vai fazer o quê? Só se for abrir os braços e seguir o curso do vento, voando. Gordo entra no ônibus, todo mundo repara, sai da frente, cede lugar... magro não. Enfia em qualquer buraco e fica lá, indo igual montanha-russa, porque nem lugar para se segurar ele tem. Quem está em volta que o segura.
O maior sofrimento em ser magro é no tempo de escola. É sacanagem, apelido de tudo quanto é jeito, todo o tempo, mas o que mais incomoda é quando lhe pergunta: “Ei, cara, você que quer tanto ir para lá, onde fica Greyskull?”, “Por que odeia tanto o He-Man?” ou algo do tipo. E as brincadeiras continuavam, só não eram mais pesadas porque a pessoa era magra. Na adolescência, hormônios à flor da pele e os adolescentes sempre acreditam que qualquer situação gera sexo, como acontece em filmes pornôs. Certa vez, a professora um aluno magro para a frente da turma. Ele foi se achando – professora gostosa, adolescente, achou logo que ia rolar um bacanal ali, sensação que aumentou quando a professora lhe pediu para tirar a camisa. E o aluno achou que ia se dar bem, a mão a professora passeando por seu tórax nu, até ouvi-la dizendo: “Vejam, alunos, esse é o osso esterno, essa é a clavícula...”
Magro só possui duas vantagens. A primeira é a facilidade em fazer exames médicos. Quando você vai ao médico, p.ex., com dor de estômago, o médico simplesmente manda você tirar a camisa, apaga as luzes – e nessa hora você reza para não ser como em um filme pornô –, acende um isqueiro e passa na frente do estômago, e pronto!, ele já possui um diagnóstico. Não precisa ficar dias e dias esperando exame para saber o diagnóstico. Sai na hora!
A segunda vantagem em ser magro é a facilidade em se esconder. Virou de lado, ficou de perfil, sumiu, ninguém mais o vê. É uma mágica melhor que a de Houdini. O único problema é o seu amigo babaca, aquele que todos possuem ao menos um e que sempre faz piadas incômodas. Se acontecer de chover e você, caro amigo magro, precisar ir embora, mas está sem guarda-chuva, jamais recorra a seu amigo babaca, porque ele simplesmente virará para você e dirá: “Pra que guarda-chuva, cara? Anda de lado que você não se molha!”
Por falar em amigo babaca, é sempre ele quem inferniza a vida dos outros. Certa vez, um magro foi a uma balada junto de seu amigo babaca, que dançava igual a um robô, no estilo Rei Julien... “Eu me remexo muito, tu se remexes muito...”, quando, percebendo uma situação, um amigo deles gritou: “Cara, sacode o esqueleto”. O que aconteceu? O amigo babaca segurou o magro por trás e o sacudiu igual a uma boneca...
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